Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lužko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
„Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
„Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
„Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: „Neřeknu."
Tlumočník: „Neřekne."
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: „Neřeknu."
Tlumočník: „Neřekne."
Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: „Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: „Že prý stejně nepoví."
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO MUŽE:
Přistupte k bankomatu
Vložte kartu.
Zadejte identifikační kód (PIN).
Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO ŽENY:
Přijeďte k bankomatu.
Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Vypněte motor.
Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (Cancel).
Zadejte znovu – tentokrát správný PIN.
Prostudujte si instrukce.
Vytáhněte si hotovost.
Nastupte do auta.
Zkontrolujte si make-up.
Nastartujte a začněte couvat.
STOP !!!
Zpět k bankomatu.
Odeberte si kartu a stvrzenku.
Vraťte se k vozu.
Uveďte vůz do pohybu.
Jeďte pět kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo,
které řekne, je „bába". Babička shodou okolností do týdne zemře.
Druhé slovo, které děťátko řekne, je „děda". A děda také do
týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost
a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese.
Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci „táta".
Táta nejprve propadne panice, ale pak se vzmuží
a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne
týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě
kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto pravdivém
příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.
„Upřímnou soustrast, sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Přijde prezident za předsedou parlamentu:
„Pane předsedo, vy nemáte žádný image. Navrhuji proto rozšířit o vás fámu, že jste vzdělaný, chytrý a schopný."
Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když vtom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká: „Nebuď smutná, splním ti tři přání." Dívka se zaraduje a přeje si: "Chci, abych byla krásná." Podívá se do vody a co nevidí – je z ní úplná kráska. Řekne druhé přání: „Chci, aby moje chatrč byla zámek." Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásný mladík.Ohlídne se a přichází mladík, ona mu beží naproti a ptá se ho: „Copak, ty můj milý, ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: „Co tě to v loni napadlo, nechat mě dát vykastrovat?"
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
" Né! To musel udělat býk."
Povídají si dva kamarádi:
„Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
„Opravdu? A jak?"
„Přemluvil jsem ji."
Potkají se dva policajti a ten jeden říká: „To víš, že letos vychází Silvestr na pátek?"
A ten druhý na to: „Doufám, že ne třináctého."
Policajt zastavil auto a říká řidičovi: „Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!"
Řidič: „A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropicí auto."
Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu: „Blecho, vyskoč!"
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí: „Blecho, vyskoč!"
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá: „Blecho, vyskoč!"
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: „Blecho, vyskoč!"
Blecha nic.
„Blecho, vyskoč!"
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku: Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.
Jde Karkulka lesem k babičce. Najednou ji zastaví vlk:
„Karkulko, ty jsi ale kráva!"
„Nejsem kráva!"
„Ale jsi kráva!"
„Nejsem kráva a nebuď sprostej, vlku!"
„A stejne jseš kráva."
„A nejsem."
„A Karkulko, kde máš košíček?"
„Já kráva, já ho zapomněla doma!"
Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Businessman, který je na dovolené v zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu.
Advokát mu poslal telegram se slovy „Pravda zvítězila".
Businessman obratem telegrafuje zpět: „Okamžitě podejte odvolání!"
Řidič dostane nového závozníka.
Řidič: „Chceš svézt po Praze?"
Závozník: „No, chci."
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: „Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!"
Řidič: „Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: „Vždyť tam zase byla červená!"
Řidič: „Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: „Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Chlapeček se ptá muže v uniformě: „Strejdo, vy jste policajt?"
„Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."
Sousedovi napište na dveře:
Tome, zavolej – stýská se mi. S tím Kájou tomu nevěř. Leoš
Zákon blbce:
Je beznadějné udělat blbovzdorný program, protože blbci jsou geniální.
Na stížnost uživatele, že program pod Windows je špatný, odpoví vždy vývojář, že se to nesmí zevšeobecňovat. Co znamená nakonec takových 19 chyb, když má program 5000 řádků?
O Windows Benchmark:
„Jsou tři druhy Iží: obyčejné Iži, obecné Iži a benchmarkové testy"
První konkretizace poznatku o Windows:
Člověk míní, Windows mění.
Druhá konkretizace poznatku o Windows:
V žádném případě nedávej programu Windows znát, že spěcháš.
Tussemanův poznatek o chybách:
Nic není tak úspěšné jako chyba, jejíž čas nadešel.
Definice blbovzdorných systémů:
Blbovzdorné systémy obsluhují také jen blbci.
Obecná definice programátorů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni programátoři, je Ihostejnost.
Obecná definice uživatelů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni uživatelé, je neznalost.
